Se acabaron esas dudas agobiantes, compañeros !!! Se terminó la época de gastar toneladas de saliva en hablarle de Perón al nene/a para que después entre a la facultad y se haga trosko por un tiempo o ingrese a una multinacional y se vaya de happy-hour con badulaques de la peor calaña. Ahora, con el Nuevo EVA-TEST, existe la posibilidad de medir el grado de peronismo que contiene el embrión.
Si el huevo o cigota es peruca, la tira reactiva revelerá el rostro de la Abanderada de los Humildes. Caso contrario, saldrá la jeta de un gorila. Claro, simple, conciso. Si sale Evita, ya podés brindar con Mariposa Cusenier. Si sale el primate, sabés que te espera una fajina diaria de, prácticamente, albañil. Ojo, nada es definitivo: la faceta gorila es reversible inoculando Suero de Norma Kennedy, siempre procurando no excederse en la dosis para no generar el “efecto chernobyl”.
Otra función del EVA-TEST es aplicable a los autodenominados “peronistas disidentes”. Usted dirá: “Si son disidentes, no son peronistas”. Y no se equivoca. Sin embargo, con el EVA-TEST despejará cualquier tipo de dudas. Pruebe si no, por caso, con Don Segundo Reutemann o el Narcolorado De Narváez. A esos, más que un gorila les sale Cutini con el zoo completo, más el Mono Relojero y el chimpancé de Daktari.
Si el huevo o cigota es peruca, la tira reactiva revelerá el rostro de la Abanderada de los Humildes. Caso contrario, saldrá la jeta de un gorila. Claro, simple, conciso. Si sale Evita, ya podés brindar con Mariposa Cusenier. Si sale el primate, sabés que te espera una fajina diaria de, prácticamente, albañil. Ojo, nada es definitivo: la faceta gorila es reversible inoculando Suero de Norma Kennedy, siempre procurando no excederse en la dosis para no generar el “efecto chernobyl”.
Otra función del EVA-TEST es aplicable a los autodenominados “peronistas disidentes”. Usted dirá: “Si son disidentes, no son peronistas”. Y no se equivoca. Sin embargo, con el EVA-TEST despejará cualquier tipo de dudas. Pruebe si no, por caso, con Don Segundo Reutemann o el Narcolorado De Narváez. A esos, más que un gorila les sale Cutini con el zoo completo, más el Mono Relojero y el chimpancé de Daktari.
Asimismo, clarifica resultados sobre la secreción hormonal de "peronistas críticos" y/o "peronistas vergonzantes". No hay grises: sale Evita o sale el gorila.
Caniche Pipo
Si el Eva Tes da "gorila", pruebe poner el casé de la Marcha cantado por el Hugo del Carril, una dosis cada doce horas los tres primeros meses.
ResponderBorrarRepita la prueba. Si sigue saliendo "gorila", ponga los discursos del general desde España, uno cada ocho horas. Esto, durante los segundos tres meses.
Si no consigue los discursos, pruebe leyendo delante de la panza con voz fuerte y clara, "La Razón de Mi Vida", un cacho antes de cada comida de la madre, para que vaya con el alimento al bebe.
Repita, hasta que el Eva Tes, salga "Eva"
Aborto libre y gratuito, ya...
ResponderBorraryo nací en una casa gorila, y tanto insistir en "el demonio peronista" me terminaron empujando a la lectura, primero de la razón de mi vida, y luego a los textos del gral. documentales y amigos, en el centro de estudiante, en el barrio.
ResponderBorrarPienso en mi viejo y si lo imagino al reves, debe ser como una patada en las pelotas.
Caniche Pipo: La nena empezó Filo y se me está atroskandoooooo Ayuda!!!!Tan linda y peruquita que era la nena!!!Se acuerda????
ResponderBorrarAna Costantini
Cuidado! La facultad, y sobre todo Filo, es el hábitat natural del trosko. Fuera de allí no lo escucha ni Robinson Crusoe. En este caso recomiendo: 1) nebulizaciones con suero de Norma Kennedy para mi querida Pili; 2) bomba de espadol sobre Filo, particularmente sobre las "mesas" de los troskos.
ResponderBorrarPor ahora, sólo eso.
Un beso
Caniche Pipo
Anita: el troskismo se pasa con el tiempo. Es como la rubeola. Lo bueno es que no vuelve!!!
ResponderBorrarJajaja Buenisimo!!
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