domingo, 10 de mayo de 2009

¿DÓNDE ESTÁN LOS FAMOSOS DEL GORILAJE?

Los gorilas critican la incorporación de candidatos famosos y mediáticos, pero se mueren por meter ídolos populares en sus listas. ¡No se repriman mequetrefes! Ahora que cerraron las listas, les tiramos algunos tips para convertir a un famoso en político. Ténganlo en cuenta para la próxima, y tomen nota:

1- Como primera medida, intenten captar a Solita Silveyra, que con un par de whiskies encima agarra viaje hasta con Cherashny. Eso sí, hay que tatuarle el nombre del partido, como en “Memento”, para que tenga presente a qué fuerza política representa.
2- Otra que puede andar es Susana Jiménez. Aquí el trabajo es más arduo, pero puede solucionarse con un par de sillazos diarios en el balero, para acomodarle los conceptos.
3- Si no, prueben con el rey floger Cumbio, un territorio virgen o tábula rasa. O insistan con Elenita Cruz, que hoy garparía más que nunca en los programas de Grondona y Mauro Viale junto a Biolcatti y Cobos.
4- Una vez incorporado el famoso, háganle repetir los términos “articular”, “poner el pecho”, “no es un tema menor” y “generar consenso”.
5- No importa si el famoso nació y vivió toda su vida en Córdoba y Pringles (donde funcionó antaño el glorioso Palacio Di Pappo), háganle reemplazar algunas “eses” por “haches” aspiradas, como si se hubiera criado arreando guanacos en algún cerro. Por ejemplo, “Nos les quepa duda de que vamohhh a estar donde nos necesiten”, o “Hemohhh hecho lo imposible por solucionarlo”. Esto le dará un toque “federal”.
6- Si el famoso tuvo una niñez de mierda, mejor. Caso contrario, convendría incorporar algún suceso trágico de base, como que nació hermafrodita o pasAba sus vacaciones en la pileta Yanko.
7- Como el Niño Mauricio o el Colorado De Narváez, deberá ejercitar el beso al indigente, al anciano, al perro de taller mecánico, al yuyo de andén y a cualquier ser vivo que se ubique debajo de la línea de pobreza.
8- Que aprenda a hablar con el upite, como Alfredito De Angelis.
9- Los sectores progresistas o Trosko Show no deberían privarse de incorporar a referentes amigables como Andy Chango o Patito Feo.
10- En todos los casos, depilar al candidato y regular su tránsito intestinal.

Caniche Pipo

3 comentarios:

  1. Muy buena las intrucciones, pero si hay una cosa que los atrae febrilmente a los garcagorilas es la de Moria Casán. claro que para promoverla habría que publicitarla fifando con Homero Simpson, no?

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  2. Solita Silveira es nuestra. Ya vas a ver....

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  3. Igual hay que tatuarla... Acuérdese cuando estaba con Gorililita.

    Abrazo compañero
    Caniche Pipo

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Volvemos a dejar libre la posibilidad de comentarios. Estuvimos obligados a moderarlos por la cantidad de trolls que intentaban desvirtuar el debate. Pero bueno, preferimos que sean ustedes mismos los que, coincidan con nosotros o no, pero perticipan de buena leche; quienes ignoren a los tontos o maquinas de ensuciar, hasta que eliminemos su mugre.